Содержание

• Шаги
• Вопросы и ответы сообщества

Занимает первое место в списке худших кошмаров родителей: ваш подросток знакомит вас со своим новым свиданием, которое вам не нравится. Если у вас есть какой-либо опыт общения с подростками, вы знаете, что выражение своего неодобрения, скорее всего, поможет вашему подростку еще больше посвятить себя отношениям. Проявите тактичное неодобрение, поговорив с подростком о проблеме, проявив дипломатичность в общении со свиданием и уважая решения подростка.

Шаги

Метод 1 из 3: выразить беспокойство

1. 

   Поговорите наедине. Выявление неприязни к свиданию ребенка, когда он рядом, может стать верным рецептом. Более того, сказать кому-то в лицо «он / она мне не нравится» - это просто грубо. Ваш ребенок с большей вероятностью примет во внимание вашу точку зрения, если вы отвлечете его в сторону и поговорите наедине. Кроме того, не забудьте сделать это на раннем этапе и не навязывать это своему ребенку в неловкий момент, например, прямо перед тем, как он отправится на выпускной.
   • Вы можете начать с вопроса о состоянии ваших отношений: «Итак, вы встречаетесь с Дэвидом уже несколько недель. Как дела?"
   • Чувство мнения ребенка об отношениях может помочь вам сформулировать обсуждение. Кроме того, в зависимости от их ответа («Ммм, дела идут не так хорошо. Думаю, мы, вероятно, прервем отношения»), возможно, вам больше не понадобится разговор.
   • Другой вариант - спросить, что нравится вашему подростку на свидании. Это может помочь вам увидеть их точку зрения и увидеть в человеке положительные качества, которых вы раньше не замечали.

2. 

   
   
   Скажите прямо, что вас беспокоит. После того, как вы оцените впечатление ребенка от свидания, мягко поделитесь своими опасениями. Приведите наглядные примеры того, что вас не устраивает в их свидании.
   • Будьте внимательны, предоставив детали, подтверждающие ваши опасения. Вы можете сказать: «Мне не нравится, как он с тобой разговаривает. На днях я слышал, как он сказал, что тебе лучше не делать того или этого. Он выглядит так, как будто вы - собственность или кто-то, кто должен ему подчиняться ».
   • Если вы прямо говорите о своих проблемах, то в будущем ваш подросток может начать замечать их самостоятельно.

3. 

   
   
   Избегайте рассказывать о себе. Родителям легко показаться, что они живут через своих детей или защищают своих детей от ситуаций, через которые они прошли. Вы беспокоитесь о подростке и его свидании, поэтому постарайтесь сосредоточиться на рассматриваемой проблеме, а не отвлекаться на лекцию о своей собственной подростковой романтической драме.
   • Например, не говорите чего-то личного и осуждающего, например: «Я видел этот тип раньше». Обсудите своего ребенка, говоря такие вещи, как «Ты не выглядишь счастливым» или «Ты перестал общаться с друзьями с тех пор, как начал встречаться с ними».

4. 

   
   
   Подтвердите свою любовь к своему ребенку. Слышать, что родителям не нравится ваша вторая половинка, может быть неприятно. Подростки часто полностью погружаются в свою любовную жизнь. Выражение любого рода неодобрения может начать войну между вами двумя.
   • Найдите время, чтобы напомнить подростку, что вы делаете это из любви к нему. Добавьте «Я люблю тебя и хочу для тебя самого лучшего. Я хочу, чтобы ты был с кем-то, кто ценит, насколько ты прекрасен ».

5. 

   Слушать к их мнению. После того, как вы произнесли свою мысль, сядьте и слушайте. Покажите, что вы готовы выслушать своего ребенка и узнать его мнение по этому поводу. Обсуждение компромиссов особенно важно с подростками, которые часто чувствуют, что их родители дорожат их мнением.
   • Покажите, что вы заняты и слушаете, дождавшись, пока ребенок закончит говорить, прежде чем отвечать. Кивните, покачайте головой или сделайте жест, чтобы показать, что вы обращаете внимание. Если вы не понимаете, перефразируйте, сказав что-то вроде: «Итак, вы говорите, что то, как он разговаривает с вами, - это просто форма привязанности?»

Метод 2 из 3: управление взаимодействиями с датой

1. 

   Сначала узнайте их. Как гласит старая пословица: «Не суди о книге по обложке». Если вы решите, что вам не нравится свидание вашего подростка вскоре после знакомства, ваше мнение может быть ошибочным. Не делайте поспешных выводов, оценивая их дату преждевременно. Вместо этого найдите время, чтобы узнать, с кем они встречаются.
   • Затем вы можете решить, подходит ли это свидание вашему подростку. Кроме того, попытки узнать их поближе показывают подростку, что вы прилагаете усилия.
   • Пригласите своего подростка на новое свидание на семейную игру или барбекю. Оцените их взаимодействие с подростком и остальной семьей. Однако имейте в виду, что одного взаимодействия недостаточно, чтобы понять, кто этот человек. Может потребоваться несколько взаимодействий, прежде чем вы получите хорошее представление об их характере.

2. 

   Будьте вежливы. Став взрослым, вы все равно хотите быть примером для подражания. Даже если вам может не нравиться свидание вашего подростка, действуйте надлежащим образом, относясь к человеку с добротой и уважением. Помните, что то, как вы относитесь к этому человеку, влияет на вашего ребенка и вашу семью в целом. Поприветствуйте их и спросите об их благополучии, когда будете в их присутствии.
   • Более того, некоторые подростки выбирают неприятные свидания, чтобы нажимать на кнопки родителей. Если вы вежливо относитесь к свиданию и отказываетесь действовать ненадлежащим образом, это может уменьшить силу любого разыгрываемого поведения.

3. 

   Не поддавайтесь искушению зажарить финик. Совершенно нормально узнать свидание вашего подростка на личном уровне, но подводите черту на полном гриле. Кроме того, ваш ребенок будет унижен, если вы инициируете допрос его свидания.
   • Если вы запугиваете свидание или своего подростка, они с большей вероятностью сохранят свои отношения на низком уровне в будущем, чего вы не хотите.
   • Придерживайтесь таких основ, как «Кто ваши родители?» или "Откуда ты?" Вы можете постепенно получать больше информации о новой дате во время будущих посещений.

4. 

   Ищите положительные моменты. Несмотря на то, что ваши инстинкты говорят о том, что этот человек - плохой выбор для вашего подростка, постарайтесь взглянуть на него с некоторой точки зрения. Возможно, ваш первоначальный инстинкт ошибался, и вы могли сурово судить о порядочном человеке.
   • Сделайте шаг назад и попытайтесь увидеть глазами подростка. Что, по вашему мнению, им нравится в этом человеке? Есть ли у них какие-то искупительные качества?
   • Вы можете даже обсудить это со своим ребенком, сказав что-то вроде: «Вы знаете, я вижу, что вам нравится в Джессике. У нее отличное чувство юмора ».

Метод 3 из 3: уважение к выбору ребенка

1. 

   Доверьте своему ребенку возможность принимать правильные решения. Итак, свидание вашего подростка демонстрирует сомнительное поведение или имеет неутешительную репутацию. Помните, что не обязательно доверять свиданию, когда вы доверяете своему ребенку. Если вы привили своему ребенку хорошие ценности, и он знает свою самооценку, вы можете положиться на него в выборе партнера с похожими ценностями.
   • Чтобы доверять своему ребенку, нужно знать, кого вы воспитали. Были ли у вас раньше какие-либо причины подвергать сомнению суждения вашего подростка? Если нет, дайте им повод сомневаться.

2. 

   Дайте ребенку возможность учиться. Скорее всего, если вы предупредили своего ребенка о сомнительном персонаже, другие тоже могли это сделать. На самом деле, в глубине души они могут почувствовать, что их свидание - плохая новость, но им может потребоваться время, чтобы смириться с этим.
   • Ваш ребенок обязательно встретит нежелательных друзей и партнеров. Предоставление им возможности испытать отношения может помочь им научиться успешно справляться с подобными ситуациями.
   • Убедитесь, что ваш ребенок знает, чего ему следует ожидать от здоровых отношений. Часто обсуждайте это с ними, чтобы они поняли, чего заслуживают.

3. 

   Уважайте границы вашего ребенка, но устанавливайте ограничения на отношения. Если инстинкт подсказывает, что нужно быть начеку перед новым свиданием ребенка, постарайтесь изо всех сил следить за отношениями. Возможно, вам не удастся полностью помешать им проводить время вместе, но вы можете установить правила, ограничивающие их посещения.
   • Установите соответствующие возрасту рекомендации и сядьте, чтобы обсудить их со своим подростком. Вы можете ограничить телефонные звонки, использование социальных сетей, свидания или посещения дома.
   • Установка этих ограничений дает вам возможность внимательно наблюдать за отношениями, чтобы определить, безвредны они или токсичны.

4. 

   Если вы считаете, что ваш ребенок подвергается насилию, вмешайтесь. Если у вас есть доказательства того, что ваш подросток подвергается жестокому обращению или жестокому обращению, опустите ногу. Навязчивое общение со свиданием, необъяснимые отметины или синяки, а также заметные изменения в отношении или поведении вашего ребенка могут указать вам на нездоровые или жестокие отношения.
   • Помните, что принуждение вашего ребенка к разрыву отношений, вероятно, на какое-то время повлияет на ваши отношения с ним. Однако вы должны сделать это, чтобы уберечь ребенка от опасности.
   • Скажите что-нибудь вроде: «Я видел следы на твоих руках. Я знаю, что он тебя бьет. Я запрещаю вам видеться или разговаривать с ним снова. Я также поговорю с его родителями ».

Вопросы и ответы сообщества