Содержание

• Шаги
• Вопросы и ответы сообщества
• подсказки

Вы когда-нибудь были в конфликте или злились на кого-то и не знали, как его решить? Здоровое и творческое разрешение конфликтов - важный навык, которому многие взрослые не могут научиться. Будь то разрядка потенциально опасной ссоры с супругом или решение серьезных проблем на рабочем месте или в школе, пара ключевых указаний будет иметь большое значение в обеспечении вас правильными инструментами для разрешения конфликтов.

Шаги

Часть 1 из 3: принятие разумных решений в начале

1. 

   Будьте готовы к сильным эмоциям. Конфликты раскрывают нашу эмоциональную природу, даже если сам конфликт не является эмоциональным. Хотя трудно остыть в пылу мгновения, может быть полезно сказать себе что-нибудь вроде «Хорошо, я знаю, что от споров с Роберто у меня закипает кровь, поэтому я постараюсь сохранять спокойствие. Я не позволю своим эмоциям диктовать суть обращения. Считайте до трех, прежде чем отвечать на любое из его утверждений. , особенно если я воспринимаю их как обвинения ». Подготовка к сильным эмоциям позволит вам избежать некоторых из них: вместо того, чтобы быть застигнутым врасплох, вы должны заранее предвидеть их появление.

2. 

   
   
   Не позволяйте конфликту разгораться, иначе он может усугубиться. Некоторые (небольшие) конфликты исчезают и умирают, если их игнорировать достаточно долго; но по иронии судьбы большинство более серьезных конфликтов усугубляются, если их категорически игнорировать. Это потому, что мы воспринимаем их как угрозу нашему общему благополучию, и напряжение этой предполагаемой угрозы усиливается, когда два или более человека встречаются в противостоянии, как в старомодной дуэли.
   • Когда вы позволяете конфликту разгораться, происходит множество других вещей. Вы начинаете наданализировать ситуацию, искать жестокие намерения там, где их не было. Друзья и партнеры из лучших побуждений непреднамеренно дают вам неправильный совет. Этот список можно продолжить.
   • Лучше с самого начала подойти к ситуации прямо. Если другой человек или другие люди предлагают откровенный разговор, примите это предложение. Если другой человек кажется сдержанным, обратитесь к нему. Например, пригласить особенную девушку или мальчика на выпускной бал или завершить важный дедлайн - чем дольше вы его продляете, тем труднее будет.

3. 

   
   
   Не вступайте в конфликт, обязательно ожидая плохих результатов. Люди, которые боятся конфликта, часто подталкивают прошлый опыт к ожиданию неизменно плохого исхода: нездоровые отношения и жестокое детство могут заставить их бояться конфликта до такой степени, что они рассматривают любой потенциальный конфликт как угрожающий отношениям и настолько избегают потенциального конфликта что они игнорируют свои собственные потребности. Хотя такое усвоенное поведение часто является рациональным, оно нездорово и не описывает все конфликты. На самом деле, многие конфликты разрешаются с уважением и чувством, заканчиваясь на высокой, а не на кислой ноте.
   • Как правило, дайте человеку, с которым у вас конфликт, преимущество в виде сомнения. Ожидайте, что они смогут справиться с конфликтом зрелым и уважительным образом. Если они докажут, что не могут, тогда вы переоцениваете. Но не бросайте пистолет, пока гонка не началась.

4. 

   
   
   Пытаться справиться со стрессом во время самого конфликта. Конфликт может вызвать сильный стресс, потому что мы беспокоимся о том, как мы оторвемся от другого человека, испытают ли отношения разрыв или что мы потеряем в результате конфликта. Это определенно вызывает стресс. Но хотя стресс служит очень хорошей цели, когда вы спасаетесь бегством или спасаетесь от тонущей машины, он не очень продуктивен в споре. Он вызывает аргументированное, агрессивное поведение, на мгновение подавляет рациональное мышление и вызывает защитные реакции - все это нехорошие вещи для конфликта.

Часть 2 из 3: Как разрешить конфликт в нужный момент

1. 

   Обращайте внимание на свои невербальные сигналы. Большинство конфликтов опосредованы языком, но это не значит, что единственное, на что вам нужно обращать внимание, - это формулировка слов, которые, кстати, важны. Обратите внимание на то, как вы держитесь - осанка, тон голоса, зрительный контакт. Нравится вам это или нет, но эти вещи говорят о вашей готовности разрешить конфликт больше, чем вы думаете:
   • Держите позу «открытой». Не сутулитесь, не сидите, скрестив руки, и не смотрите в другую сторону. Не беспокойтесь о том, что вам скучно. Сядьте или стойте, расправьте плечи, руки по бокам и все время лицом к объекту.

     

   • Поддерживайте зрительный контакт с другим человеком. Покажите им, что вам интересно то, что они говорят, проявив бдительность и выразив озабоченность в лицо.

     

   • Если вы в дружеских отношениях с этим человеком, не бойтесь успокаивающе и нежно прикоснуться к его руке. Буквальное обращение к ним является признаком повышенной чувствительности и может даже активировать опиоидную область мозга, отвечающую за поддержание социальных связей!

2. 

   Сопротивляйтесь желанию чрезмерно обобщать. Чрезмерное обобщение опасно, потому что внезапно вы атакуете целого человека, а не то, что они иногда делают. Это гораздо более серьезная битва, и люди воспринимают угрозу намного серьезнее.
   • Вместо того, чтобы говорить "Ты всегда отрезал меня и никогда позвольте мне закончить фразу: «Попробуйте действовать более дипломатично», пожалуйста, не перебивайте меня; Я позволил вам закончить разговор и был бы признателен за такую ​​же любезность ".

3. 

   Используйте утверждения «Я» вместо утверждений «Ты». Это позволяет добиться двух вещей. Во-первых, это семантически делает проблему меньше о них и больше о вас, вызывая от них менее защитное поведение. Во-вторых, это помогает объяснять ситуация лучше, позволяя другому человеку понять, откуда вы пришли.
   • Используйте следующую формулу при создании утверждения «Я»: "Я чувствуюкогда тытак как .’
   • Пример хорошего утверждения «я» может выглядеть так: «Я чувствую себя подавленным, когда вы просите меня вымыть такую ​​посуду, потому что я потратил лучшую половину дня, готовя для нас вкусную еду, и никогда не получить от вас какое-либо подтверждение ".

4. 

   Слушать о вещах, которые действительно важны для другого человека, и отвечать на них. Не сбивайте поезд, отвлекаясь на мелочах. Прислушайтесь к жалобам другого человека, сосредоточьтесь на действительно важном сообщении и постарайтесь ответить на него. Если другой человек не чувствует, что вы готовы разобраться в сути его сообщения, он, скорее всего, обострит конфликт или просто отключится и откажется от любых попыток его разрешения.

5. 

   Управляйте своей реакцией на слова собеседника. Подобное порождает подобное, поэтому правильная реакция гарантирует дружеский обмен, а не горячую вспышку.
   • Как не реагировать на другого человека:
     • Гневно, обидно, горячо или обиженно
   • Как реагировать на другого человека:
     • Спокойно, вдумчиво, без защиты и уважительно

6. 

   Не держите их в заложниках, не манипулируйте ими или иным образом не уходите из ситуации. Это большие запреты, и многие из нас делают их даже без знание что мы их делаем. Мы можем держать других людей в заложниках, отказываясь, например, от любви и отказываясь проявлять привязанность до тех пор, пока не получим то, что хотим. Мы можем манипулировать ими, стыдя их, например, и критикуя их потребность говорить о чем-то, что мы считаем мелким или несущественным. Мы можем выйти из ситуации, например, отказавшись слушать то, что они на самом деле говорят, и сосредоточившись на второстепенных моментах, а не на главном.
   • Все эти вещи передают другому человеку нечто очень ясное: что мы не заинтересованы в улучшении ситуации, что мы хотим только того, насне то, что хорошо для и то и другое. Это смертный приговор успешному разрешению конфликта.

7. 

   Никогда не занимайтесь чтением мыслей и не спешите с выводами. Мы все ненавидим человека, который постоянно заканчивает наши предложения за нас, потому что предполагается, что он знает, что мы чувствуем, лучше, чем мы.Даже если вам кажется, что вы понимаете, что говорит человек и откуда он пришел, позвольте ему сказать это сам. Как для катарсиса, так и для общения важно, чтобы они полностью контролировали ситуацию. Не будьте всезнайкой Гудини, который не может держать язык за зубами, чтобы на самом деле взаимодействовать с тем, что говорит другой человек.

8. 

   Не ищите виноватых. Когда мы чувствуем, что на нас напал другой человек, мы обычно набрасываемся на него в целях самозащиты. Потому что лучшая защита - это хорошее нападение, верно? Это припев, который, например, слишком хорошо знают пары: Я разочарован тем, что вы не выполнили то, что обещали сделать. Вы знали, что я хотел, чтобы дом был чистым до приезда родителей. Что ж, у тебя нет права расстраиваться. Я планировал этот день на несколько месяцев вперед, а какая грязь может повредить? Ты всегда несешь эти безумные ожидания.
   • Вы видите, что здесь происходит? Один из супругов разочаровывается, а другой обвиняет их в том, что они разочаровались в первой вине. Что ж, вы, вероятно, знаете, чем закончится этот конфликт: когда один из супругов обижается на обвинения, и внезапно спор идет не о выполнении обещаний, а о действительно глубоко укоренившихся проблемах, которые разлетаются на части. обстоятельства спора.

Часть 3 из 3: Успешное прекращение конфликта

1. 

   Приходите на компромисс рано и часто. Откажитесь от мысли, что вы получите полностью то, чего хотите, не жертвуя ничем. Скорее всего, этого не произойдет. Вам придется идти на компромисс, и вы хотите пойти на компромисс, потому что ты заботишься о другом человеке, не поэтому вы знаете, что это то, что вас заставляют делать. Один жест исходит из хорошего места, другой - из не очень хорошего. Когда вы идете на компромисс, следует помнить о двух вещах:
   • Меньше обещаний - больше. Это мантра менеджера, но вполне может быть и ваша. Не обещайте другому человеку мир только потому, что вам надоел конфликт и вы хотите, чтобы он разрешился быстро. Пообещайте другому человеку немного меньше того, что, по вашему мнению, вы можете выполнить - будьте реалистичны, - а затем поразите его, превзойдя его ожидания.
   • Не наказывайте их за компромисс. Не делайте намеренно плохо то, что вы обещали сделать, потому что вы действительно не верите в компромисс. Это только продлит конфликт.

2. 

   Используйте безопасный юмор, чтобы облегчить ситуацию. Когда эмоции накаляются и все логические аргументы притупляют вашу способность ясно мыслить, немного юмора действительно может ослабить напряженность между двумя людьми. Попробуйте слегка самоуничижительную шутку, чтобы показать другому человеку, что вы не так высоки и могущественны. И не забывай смеяться с участием другой человек, а не в их для достижения наилучших результатов.

3. 

   Сделайте шаг назад от всего этого, если вы слишком заняты моментом. Например, многие пары дают себе 20-минутный период охлаждения, в течение которого они позволяют своим эмоциям и стрессу успокоиться, прежде чем приступить к решению проблемы. Это упрощает общение и улучшает результаты. Иногда достаточно лишь немного взглянуть на ситуацию, чтобы увидеть лес из-за деревьев:
   • Спросите себя - насколько важно то, о чем мы спорим? По большому счету, это улучшит или разрушит мои отношения с этим человеком, или я могу позволить этому ускользнуть?
   • Спросите себя: что вы можете сделать в этой ситуации? Иногда мы злимся на проблемы, над которыми не властны другие люди.

4. 

   Прости и забудь. Проявите сознательную готовность простить и забыть и предположить, что другой человек подходит к конфликту с той же точки зрения. Многие конфликты, хотя в данный момент они кажутся важными, сводятся к простому недопониманию. Будьте рассудительны и снисходительны, как человек, которым вы хотите быть.

Вопросы и ответы сообщества

подсказки

• Поговорите с терапевтом, который поможет вам справиться с конфликтом. Терапия может помочь вам лучше понять, что вас мотивирует, и определить ваши собственные слепые пятна. Если вы не хотите разговаривать с терапевтом, внимательность и ведение дневника также являются отличным способом задуматься и лучше узнать себя.