Содержание

• Шаги
• Вопросы и ответы сообщества
• подсказки
• Предупреждения

Другие разделы

Оказалось, что вы на цыпочках обходите чужие, казалось бы, безобидные, но довольно манипулятивные методы? Заметив, насколько очаровательным кажется этот человек, но как он на самом деле не делать что они обещают сделать? Или, может быть, вам приходится бегать, извиняясь за постоянное опоздание этого человека? Если вы постоянно сталкиваетесь с такими проблемами с конкретным человеком, возможно, вы находитесь в пассивно-агрессивных отношениях с супругом, партнером, другом, начальником или другим близким человеком. Чтобы справиться с обнаружением, что вы находитесь в пассивно-агрессивных отношениях, сначала можно столкнуться с конфронтацией, но наберитесь смелости. Если этого человека стоит придерживаться или ситуация требует, чтобы вы продолжали иметь с ним дело, к счастью, вы может найти способы справиться с пассивно-агрессивным поведением.

Шаги

Часть 1 из 3: Вы находитесь в пассивно-агрессивных отношениях?

1. 

   
   
   Определите вероятность того, что вы находитесь в пассивно-агрессивных отношениях. То, что вам интересно, - это определенное начало. Однако важно четко понимать, что такое пассивно-агрессивное поведение и является ли оно проблемой в ваших отношениях. (Отношения считаются довольно широкими, включая романтику, рабочее место, дружбу, друзей-любителей, с кем бы вы ни были!) Следующие шаги помогут вам выявить эту возможность, хотя вы также можете захотеть получить некоторые поддерживающие мнения от людей вы доверяете.

2. 

   
   
   Выявите признаки стандартного пассивно-агрессивного поведения. Вот некоторые типичные пассивно-агрессивные подходы к отношениям с другими:
   • Нежелание выражать чувства, особенно негативные. Вместо этого их держат запертыми внутри, только чтобы либо взорваться в действительно неудобном месте намного позже, либо стать предметом скрытого бормотания, сплетен или раздражительности (в попытке подслушать, не разговаривая напрямую с вами).
   • Согласен делать то, что вы предлагаете / просите, или даже предлагает выполнить задачи, но никогда не выполняет их (это известно как «временное согласие»). Он / она может использовать промедление или отсрочку как вид искусства, как искусство расстраивать других! Или он / она выполняет задание по своему / ее собственному расписанию или делает это вяло и неполно (в надежде, что вы больше никогда не спросите).
   • Дуется, замолкает, надувается, становится капризным (говорит что-то вроде «Хорошо. Неважно»). Угрюмость может длиться часами или даже больше, все потому, что он / она не смог добиться своего или не смог достаточно четко сформулировать, чего хотел, а затем обвинял другого.
   • Дает саркастические ответы вместо того, чтобы серьезно относиться к проблемам или искренне слушать. Это может включать в себя изощренные способы подавления ваших усилий или желаний.
   • Отрицает злость, злость или уныние. И тем не менее, там явно что-то кипит. Большую часть времени ни у кого нет энергии, чтобы вывести его наружу, поэтому он остается там, гноясь. Еще одна возможность подтолкнуть вас к грани схожести с раздражительным или злым, позволяя ему / ей переложить вину.
   • Выходит. «Вот и все, у меня это было, я ухожу отсюда. Вы все равно меня никогда не ценили». И, скорее всего, бросается на сделку, заставляя всех ломать голову над тем, откуда все это взялось (это часто происходит после малейших провокаций - вспомните этот кипящий котел невысказанных потребностей и желаний).

3. 

   
   
   Отметьте потенциальные признаки того, что вы находитесь в пассивно-агрессивных отношениях. Возможно, прочитанное уже помогло вам принять решение. Вы также можете попросить совета у надежного друга или терапевта, который будет действовать в качестве звуковой доски. Рассмотрим некоторые из следующих возможных индикаторов того, что вы находитесь в пассивно-агрессивных отношениях:
   • Вы чувствуете, что ваше время и желания не уважают. Например, вы говорите «ужин готов». Ваш супруг говорит: «Сейчас». Этот момент растягивается на полчаса, поскольку он / она «только что заканчивает» какую-то игру / сочинительство / ТВ, что угодно. Вы взяли на себя труд приготовить еду. Не должно быть задержек с тем, чтобы поделиться им без уважительной причины. Если вы обнаружите, что это происходит постоянно, это, вероятно, пассивно-агрессивное поведение и очень контролирующее поведение.
   • Вы чувствуете, что ваши разумные просьбы подрываются. Например, ваш сосед говорит, что он обязательно срубит нависающие ветки, которые забивают ваш бассейн. Он / она очень слаще и говорит: «Это обещание». Дни превращаются в недели, он улыбается и машет издалека, но эти листья все равно забивают ваш бассейн. В конце концов, вы выслеживаете его / ее и спрашиваете об этом, а он / она говорит: «О да, я хотел, но мои ножницы сломались. Я отправил их в ремонт». Через неделю вы обнаружите, что половина ветвей обрезается, оставляя зазубренные острые края на уровне глаз, а остальные остаются твердо на месте. Ваша «дружба» с соседом сейчас под вопросом.
   • Вы чувствуете, что вас намеренно преследуют, мешая вам сделать то, что вы хотели бы сделать. Например, вы любите работать в фирме X 8 лет. Но теперь пора двигаться дальше, поэтому вы спрашиваете у начальника-владельца рекомендации для предстоящего собеседования. Ваш босс говорит, что ему будет грустно потерять вас, но он понимает, что вам нужно расправить крылья. Он / она говорит, что будет рад дать рекомендацию. Вы не получаете работу, и отзывы говорят вам, что ваш начальник сказал действительно негативные вещи о вашей работе и навыках. Вы ошеломлены, обнаружив, что ваш босс не собирается отпускать вас, но просто не скажет вам в лицо.

Часть 2 из 3: Хотите ли вы остаться в этих отношениях?

1. 

   Быть реалистичным. Этот человек не собирается меняться. Однако в целом этот человек, вероятно, довольно хорош. Многие пассивно-агрессивные люди «хороши», потому что они хотят избежать конфронтации, стремятся к гармонии и предпочитают, чтобы «проблем» просто не существовало.К сожалению, это «мир и свет» спокойствия дорого обходятся другим; они просто не хотят, чтобы это им дорого обходилось. Именно здесь вступает в действие пассивно-агрессивное сопротивление, потому что без формулирования того, что человек хочет, это не просто происходит. Мало кто умеет или даже хочет читать мысли. Таким образом, вы можете состоять в браке, работать на него, быть привязанным к этому человеку, действительно любить его и т. ), вызывая разрыв связи и неспособность при необходимости тянуть собственный вес.

2. 

   Проведите самоанализ своих собственных чувств и того, как вы в данный момент реагируете на пассивно-агрессивное поведение. Большая часть эффективности борьбы с пассивно-агрессивным поведением будет зависеть от того, как поведение заставляет вас реагировать. Если вы можете заметить поведение и не позволять ему нажимать на кнопки вашего помощника / помощника / уступки, тогда вы можете начать набираться смелости, чтобы справиться, и перестать позволять этому человеку уйти без наказания. Вот некоторые вещи, которые следует учитывать:
   • Вы каким-либо образом разрешаете такое поведение?: Если вы тоже не склонны к конфронтации, возможно, жить с пассивно-агрессивными действиями намного проще, чем высказать свое мнение или стоять на своем. Добавьте к этому желание, чтобы этот человек продолжал любить вас «таким, какой вы есть», и, возможно, вы оба танцуете друг с другом, не говоря на самом деле, что кто-то из вас думает или хочет.
   • Вы чувствуете себя контролируемым?: Если вы чувствуете, что пассивно-агрессивное поведение ограничивает ваш выбор и способность говорить о том, что произойдет в вашей жизни, то такое поведение, скорее всего, сильно на вас влияет. В этом случае рекомендуется обратиться за помощью к доверенному лицу или терапевту, чтобы помочь вам устранить причины, по которым вы так легко капитулируете перед методами контроля. Скорее всего, вам потребуется повысить вашу самооценку и сильные стороны.
   • Вы являетесь объектом комментариев о вашей тонкой коже?: Часто ли этот человек утверждает, что вы «слишком возбуждены», «не умеете шутить», «хотите, чтобы все было слишком идеально» или «ни из чего не расстраиваетесь»? Все эти фразы призваны отодвинуть проблему на вы, чтобы вы плохо выглядели. Тогда «спокойный» внешний вид пассивно-агрессивного человека воспринимается как обаятельный и разумный. Обвинения, выдвинутые против вас, могут вызвать у вас слезы. Если это происходит постоянно, значит, вы настроены выглядеть как злодей в отношениях, и этот неприятный отпор нужно признать и от него отказаться.
   • Движет ли вас потребность в одобрении?: Вы хотите каким-то образом "одобрения" этого человека? Если это движущая сила ваших отношений, это может быть самодостаточным способом удержать вас привязанными к планам и темпам пассивно-агрессивного человека. Вам не нужно чье-либо одобрение. Вам действительно нужно понять, как поиск одобрения такого человека оставляет вас уязвимым для использования в своих интересах.

Часть 3 из 3: Управление пассивно-агрессивным человеком

1. 

   Спросите себя, насколько вы готовы противостоять пассивно-агрессивному человеку. Вы будете в состоянии сформулировать для вас обоих то, что только один из вас может потрудиться заявить с ясностью. Когда вы четко заявляете, чего хотите, или вызываете пассивно-агрессивные действия, последствия пассивно-агрессивного человека могут включать в себя замкнутость, явный гнев (что необычно, но это второстепенный вопрос), раздражительность, слезы и заедание. Помимо того, что вы готовы сослаться на пассивно-агрессивные действия, которые вы замечаете, когда они напрямую влияют на вас, вам также необходимо знать свои собственные границы и то, что вы больше не будете терпеть в плане задержек, беспорядков и разочарований.
   • Знайте, каковы ваши собственные ценности и ваши непреодолимые границы. Когда вы проясните это, вы будете знать, когда вас используют (см. Ниже).

2. 

   Ведите себя и говорите напористо. Это ваша лучшая защита от пассивно-агрессивного поведения. Фактически, неоднократно и без отступления заявляйте о своих предпочтениях и потребностях. Есть много книг и статей, которые помогут вам повысить свою уверенность в себе, если вам это еще не нравится. А пока имейте в виду следующее:
   • Четко изложите факт (ы) и последствия. Не объясняйте подробно и не используйте эмоциональные слова. Сделайте это простым, понятным и понятным.
   • Промыть и повторить при необходимости. Придерживайтесь тех же слов и сообщений. Это дает понять, что вы твердо оцениваете свои ожидания.
   • Сообщите пассивно-агрессивному человеку о том, как его / ее неспособность внести свой вклад / прибыть вовремя / уложиться в срок и т. Д. Влияет на вас. Придерживайтесь утверждений «я» и ничего не говорите о характере или личности другого человека.
   • Никогда не говорите напрямую этому человеку слова «пассивно-агрессивный». Всегда сосредотачивайтесь на том, как поведение заставляет вас чувствовать и влияет на вас, используя точные описательные слова, которые соответствуют ситуации. Никому не нравится, когда его открыто кричат ​​о том, что он тайно агрессивен!

3. 

   Продолжайте делать то, что нужно, вместо того, чтобы тщетно надеяться, что этот человек расчистит вам путь. Рассмотрите возможность принятия альтернативных мер. Вместо того, чтобы полагаться на пассивно-агрессивного человека, измените ваш подход и никогда положитесь на них. Ни разу, ни разу, никогда больше. Если им удастся наверстать упущенное / прийти вовремя / выполнить работу и т. Д., Считайте это дополнительным бонусом, но если нет, не позволяйте этому разрушить ваши планы, потребности и желания. Продолжайте делать то, что вам нужно. Если в процессе вашей жизни пассивно-агрессивный человек оказывается совершенно неспособным справиться с этим, у вас есть ответ на свой вопрос, стоит ли ему торчать или нет. С другой стороны, вы можете обнаружить, что он / она найдет к вам какое-то здоровое уважение и будет работать над вашим более сильным «я».

4. 

   Юбка вокруг пассивно-агрессивного человека. Если он / она играет во власть, самый простой ответ - отказаться от игры. Если вы не участвуете в этом, вас не может поглотить спираль обреченного на провал отказа, которую пассивно-агрессивная практика практикует как форму искусства. Способы избежать игры включают:
   • Игнорирование уловок и попыток заставить вас мириться с задержками, отсутствием обязательств или некачественной работой.
   • Пройдя через голову этого человека. Идите к тому, кто может сделать то, что вам нужно сделать. Не беспокойтесь о том, что будет чувствовать пассивно-агрессивный человек; он / она будет чувствовать себя обиженным из-за того, что вы разработали игру. Щелчок!
   • Напоминая себе, что вы в порядке. Скажите себе: «X снова играет в игру. Это не обо мне, поэтому я не буду проводить остаток вечера, злясь, что он / она не смог сотрудничать. Он / она просто пытается снова саботировать события, поэтому Я вижу, что это такое, и избегаю этого ». Продолжайте и делайте то, что нужно сделать.
   • Иногда движение вперед означает, что нужно привлечь кого-то еще, чтобы помочь закончить работу. В таком случае не бойтесь объяснять, как пассивно-агрессивный человек поставил вас в такое положение, чтобы проблема не отразилась на вас плохо. Опять же, придерживайтесь фактов о том, что вам назначили твердую дату, но при этом не удалось уложиться в сроки и т.д .; не называйте этого человека именами и не очерняйте его характер.

5. 

   Определите свои границы, свои не подлежащие обсуждению точки пересечения. Вы можете записать их, если это поможет. Сообщите другому человеку, когда возникает соответствующий контекст, и скажите это вежливо, но твердо. Например:
   • "Я ценю ваше предложение закончить озеленение к среде. У меня будет вечеринка по случаю дня рождения, которую я проведу в субботу, и я не могу справиться с ожиданием, когда кейтеринг, и подготовка к работе зависит от ранней готовности. к среде в четверг приедет Jeeves Garden Services, чтобы все исправить. Я пришлю вам счет ".
   • «Это действительно здорово, что вы любите играть в Xbox весь день. Но когда я приготовил ужин, я ожидаю, что вы с уважением отнесетесь к моим усилиям, придя к столу вовремя. Если вы этого не сделаете, я не буду согревать вашу еду больше. Вы можете съесть это так, как найдете ".
   • «Хотя я ценю, что вы повышаете ценность документов, которые мы получаем для наших клиентов, я больше не могу оказаться в невыносимой позиции, когда говорю клиентам, что их продукт не готов вовремя. Крайний срок - во вторник на следующей неделе. Если у вас есть не уложившись в этот срок, я напечатаю документ без вашего участия ".
   • "Мне нравится, что ты хочешь быть частью моей жизни. Однако я пришел к выводу, что в конечном итоге я полностью планирую наши прогулки, а затем мы обычно опаздываем на все, что мы делаем, даже если я здоров и по-настоящему готов вовремя. С этого момента, если вы не хотите приходить, просто скажите об этом, я справлюсь с этой открытостью. Если нет, я уйду в тот момент, который нужен, чтобы вовремя попасть на мероприятия, готовы вы или нет ".

6. 

   Сохраняйте собственное внутреннее спокойствие. Если вы проиграв его, пассивно-агрессивный «выигрывает» свою маленькую глупую игру. Это просто открывает возможность обвинить вас в потере сюжета, в необоснованности и в создании горы из ничего. Поначалу это может показаться очень трудным, но на самом деле это связано с практикой, и на самом деле это может быть даже ощущение катарсиса, потому что чем вы спокойнее, тем менее комфортно себя чувствует пассивно-агрессивный человек. Не сваливаясь в кучу, вы сохраняете преимущество.
   • Успокойся. Утверждать. (В традициях тех плакатов. На самом деле, если это поможет, сделайте себе такой.)

7. 

   Сосредоточьтесь на собственном поведении и сохранении целостности. Не имеет значения, что у пассивно-агрессивного человека масса проблем, и он хочет, чтобы мир был более добрым и мягким. им. Такое мышление является одновременно незрелым и желаемым, и ничего не изменит. Вы не спаситель этого человека. Если этот человек должен оставаться частью вашей жизни, дайте понять, что это тоже на ваших условиях, а не только на их, и что отношения основаны на компромиссе, сотрудничестве и уважении. Уважайте свои собственные потребности и желание, уважать то, что ты боролся трудно и не позволяйте пассивно-агрессивное поведение откосу вас. Если повезет, пассивно-агрессивный человек станет легче и с вами. Если нет, то это не ваша ответственность, и вам, возможно, придется подумать о более долгосрочных изменениях.

Вопросы и ответы сообщества

Кажется, я не в состоянии сохранять спокойствие перед лицом возрастающих масштабов жестокого обращения со стороны моего помощника. Я не могу терпеть, когда меня игнорируют, и, кажется, не могу перестать пытаться с ним поговорить. Чем больше я говорю, тем больше он игнорирует.

Когда такое поведение сформировалось в течение многих лет, требуется совсем немного времени, чтобы вызвать привычные реакции, а игнорирование и молчание - плохая привычка. Для ПА типично вызывать гнев, который переносится на человека, на которого его поведение влияет, именно потому, что его неспособность взаимодействовать является неприятной ситуацией для людей, находящихся в близких отношениях. Предполагается, что вы близки, но общения нет; конечно злишься! Если ваш партнер ПА согласится на семейное консультирование, это один из вариантов, но вы можете найти более полезным получить консультацию для себя или, по крайней мере, осознать, что это проблема поведения вашего ПА, а не ваша. Постарайтесь убедительно заявить о своих намерениях, невзирая на гремящую тишину, и продолжайте жить своей жизнью. Если это не удастся, подумайте о прекращении отношений; ваше благополучие было подорвано достаточно долго.

Я живу с пассивно-агрессивным мужчиной и теряю рассудок. Он никогда ни за что не берет на себя ответственности. Это всегда моя вина. Я много раз грозился уйти от него и вернуться через день или два. Он заставляет меня чувствовать, что это всегда моя вина. Что я могу сделать?

Похоже, вы можете оказаться в созависимой ситуации. Вы могли бы найти достойного терапевта и / или группу поддержки для вас или вас обоих.

Могу я узнать, что это значит, если мой парень сказал мне, что хочет, чтобы я была пассивной. Означает ли это, что он человек пассивно-агрессивного типа?

Нет, скорее всего, дело в явном доминировании. Это может означать, что он хочет, чтобы вы не общались с ним на равных, а были тихими, покорными и послушными его потребностям и воле. Это старомодное и устаревшее представление о власти и контроле над жизнью другого человека. С другой стороны, возможно, он имеет в виду сексуальный фетиш, в котором один партнер доминирует, а другой пассивен. Лучше всего попросить его спросить, что он имеет в виду, решить, соответствует ли его ответ вашим желаниям в жизни, и уйти, если это не для вас.

подсказки

• Каждый человек временами ведет себя пассивно-агрессивно. Это стратегия защиты и самозащиты. Это выходит из-под контроля, когда только механизм отношений и преодоления трудностей, который принимает человек, особенно когда он понимает, что это отличный способ избежать конфликта, но при этом контролировать людей и отношения.
• Работать вокруг часто означает работать вдали от пассивно-агрессивного человека. В контексте рабочего места это может потребовать перехода на новую роль, поручения этому человеку «специальных проектов» или других способов ограничить их влияние на вас или результаты работы.

Предупреждения

• Скрытая агрессия может превратиться в явную, если человек чувствует, что его загнали в угол или слишком сильно загнали. Если вы когда-нибудь испугаетесь, не оставайтесь с этим человеком в одиночестве.
• Близость пугает многих пассивно-агрессивных людей. Они боятся впустить вас из страха, что вы слишком много знаете, и, в свою очередь, стремятся контролировать их. Часто это скрытая причина, прежде всего, за пассивно-агрессивным поведением, а затем оно превращается в удовольствие от манипуляций, которые оно приносит с собой (часто связанное с «он / она никогда не оставит меня»). Если вы чувствуете, что отношения, которые должны быть интимными, большую часть времени кажутся далекими или что есть что-то, к чему вы просто не приближаетесь с этим человеком, это предупреждающий знак глубоко подавленного гнева и страха. Терапия для вас обоих может быть полезна, хотя это может быть похоже на волочение дикой лошади, чтобы заставить другого человека сопровождать вас. Если они все-таки уйдут, то наблюдение терапевта за их плохим поведением может быть весьма приятным; просто не теряйте сострадания.
• Знайте, что подобное притягивает подобное. Вы тоже пассивно-агрессивны? Ваше рабочее место заполнено пассивно-агрессивными типами? Выбрали ли вы занятие, которое привлекает пассивно-агрессивных людей? Вы все играете друг с другом? Будьте бдительны и честны с собой.
• Не извиняйтесь от имени пассивно-агрессивного человека. Это может показаться заманчивым, особенно в отношении интимных отношений, таких как супруг или друг, но это может быть лишь тонкая грань клина, позволяющая человеку сорваться с крючка, пока вы берете на себя вину или смягчаете удары.