Содержание

• Шаги
• подсказки
• Предупреждения

Влюбиться в кого-то после длительных отношений или когда мы стали старше, часто бывает сложнее, поскольку наша прошлая жизнь идет на буксире. Когда отношения связаны с чьими-то детьми, вступление в них может быть трудным решением, и к нему нужно относиться серьезно. Общение с чужими детьми, особенно если вы не привыкли воспитывать детей, может быть резким изменением и отходом от вашего обычного образа жизни, хотя это также может быть очень полезным. В этой статье обсуждаются вопросы, которые необходимо решить, прежде чем говорить «да» мужчине, у которого уже есть дети.

Шаги

1. 

   Подумайте, как вы относитесь к детям. Если у вас никогда не было детей, в чем причина? Возможность просто упустила вас или вы действительно не хотите детей? Если вы не хотите или не любите детей, это уже предупреждающий знак. Вы не сможете просто отвергнуть или проигнорировать детей своего жениха, и вы не сможете удержать его от них (по крайней мере, если вы умны). С другой стороны, если вы любите детей, но такого шанса раньше не было, это положительный знак.

2. 

   
   
   Подумайте, как ваши дети будут справляться с новой семьей. Если у вас есть собственные дети, которые все еще нуждаются в вашем уходе, важно подумать о том, как вы облегчите их переход в новую семью. Важно позволить им проводить время с детьми своего нового мужчины, чтобы они могли лучше узнать друг друга. Это также позволит вам понаблюдать за их общением и даст вам возможность в будущем поговорить на эту тему.

3. 

   
   
   Обращайтесь по любым вопросам, которые могут у вас возникнуть. Первоначальный совет заключается в том, что если у вас есть какие-либо вопросы, это означает, что еще не время жениться или что, возможно, никогда не пора жениться на который люди. Вот типы вопросов, которые вам нужно задать себе:
   • Могу ли я управлять отношениями, в которых есть дети?

     

     
     
   • Могу ли я стать мачехой для чужих детей?
   • Это то, чем я могу наслаждаться в долгосрочной перспективе (потому что éна длительный срок)?
   • Я люблю детей? Я им нравлюсь?
   • Могу ли я столкнуться с какими-либо физическими или эмоциональными недостатками, которые есть у детей? Готов ли я взять на себя ответственность, связанную с такой заботой?
   • Готов ли я потратить время на обучение, воспитание и воспитание этих детей, как если бы они были моими собственными? Или хотя бы помочь мужу закончить их воспитывать и стать более независимым?
   • Согласен ли я с вашим стилем воспитания и тем, как он повлияет на меня или моих детей?
   • Достаточно ли продолжительна эта любовь, чтобы справиться с первоначальной суматохой, вызванной обучением заботе о новых детях?
   • Есть ли другие источники поддержки, которые помогут мне и моему возможному будущему супругу?
   • Сможет ли их мать помочь, или она больна, отсутствует или ушла навсегда? Или она обижена и обижена и, вероятно, усложнит мне жизнь?

4. 

   Будьте предельно честны с собой. Любовь не преодолевает многие сложные родительские проблемы. Вы должны иметь возможность войти в это с широко открытыми глазами, ожидать некоторого негодования со стороны новых детей, ваших собственных детей (если таковые имеются) и, возможно, других людей, связанных с вашими отношениями, включая бывшую жену, бабушек и дедушек, а также братьев и сестер. ваш возможный муж.

5. 

   В первую очередь подумайте о детях. Вы можете даже чувствовать себя счастливым и мечтательным, но дети могут испытывать страх или даже отвращение. Помните, что его дети были частью вашей жизни до вас. И помните также, что будет несправедливо заставлять его детей чувствовать себя «неполноценными», если вы и ваш мужчина решите завести ребенка. В игру вступает множество очень сложных эмоций и механизмов, особенно если ваш мужчина не имеет полной опеки над своими детьми. Когда они приезжают в гости каждые выходные, очень вероятно, что они уже будут чувствовать себя не так, как гости, а как злоумышленники. Все дети, рожденные от вашего брака, будут сводными братьями детям вашего возможного супруга. Они могут любить ваших детей, но злятся на вас. Вы должны быть готовы справиться с этим, а также контролировать свой инстинкт, чтобы видеть в его детях угрозу для ваших. Это выглядит проще, чем é на практике.

6. 

   Попробуйте продлить. Возможно, будет проще пройти несколько тестов, проведя время вместе в течение длительного периода, вместо того, чтобы спешить в браке. Даже совместное проживание может быть для вас вариантом, если вы чувствуете себя достаточно хорошо. Время, проведенное вместе, даст вам возможность узнать о ситуации и посмотреть, приспособятся ли дети возможного мужа к вашему присутствию. С другой стороны, время также может показать, что отношения не будут работать, поэтому будьте готовы к такой возможности.

7. 

   Будьте разумны, а не эгоистичны. Когда вовлечены дети, сложность романтических отношений возрастает по нескольким причинам. В отличие от того, когда вы были маленькими, и дети не были частью уравнения, теперь романтика ограничивается необходимостью учитывать то, что работает для всех участников, а не только для двух влюбленных. Несмотря на романтические представления, показанные в фильмах о больших объединенных семьях, в реальности все намного сложнее, дороже, более подвержено трениям и неудачам. Конечно, вы все еще можете установить связь с детьми, которые вам не принадлежат, даже если отношения с этим конкретным мужчиной не работают. Дети могут даже нуждаться в вас в жизни. Это большая ответственность по отношению к чужим детям. Человек, с которым вы, возможно, не захотите больше общаться. Вы можете добраться до точки, когда вам нужно переехать и ухаживать за своими детьми. Поэтому очень важно быть разумным, а не эгоистичным, принимая решения.

8. 

   Если вы решили продолжить, полностью примите это решение. Если вы уже ответили на вопросы, столкнулись с сомнениями и рассмотрели возможные проблемы, вы завершили тяжелую подготовительную работу. Имейте в виду, что дорога не будет гладкой, но если у вас было время, чтобы обосноваться и полностью осознать, что может быть впереди, это должно быть путешествие, полное любви, преданности и решимости как от вас, так и от вашего возможного супруга. , и он будет работать.

подсказки

• Помните, что у детей нет выбора: им просто приходится иметь дело с решениями взрослых, ответственных за них. Подумайте о том, насколько беспомощным вы бы себя чувствовали в их положении, и ведите себя осторожно, с состраданием и заботой. Вы всегда можете выбрать, что делать и куда идти. Они должны делать то, что им говорят.
• Потратьте много времени на обсуждение этих вопросов со своим женихом. Оба в равной степени несут ответственность за принятие взвешенных, здоровых и полностью информированных решений.
• По возможности также важно вовлекать детей в принятие решений о ходе их жизни. Слушайте их и учитесь у них.
• Потратьте необходимое время во время ухаживания, чтобы лучше узнать детей и помнить, что их легко подкупить. Небольшие угощения и одолжения могут принести положительные плоды в продолжении ваших отношений. Если вы будете внимательны, вы сможете их расположить без особых усилий. Слушайте их и обращайте внимание на их реальные потребности и желания. Уважайте подростков как личность, прислушивайтесь к их интересам и идеям. Подростки находятся в возрасте сильных страстей и глубоких убеждений. Установите ограничения и оставайтесь в них, чтобы все были в соответствии с вашими убеждениями.
• Если вы хотите иметь больше детей с этим мужчиной, важно, чтобы он дал согласие перед женитьбой и чтобы они оба обсудили проблемы, которые это может создать для существующих детей, их финансы, пространство и образ жизни. Всегда принимайте во внимание свой возраст, возраст вашего потенциального супруга и возрастные различия между имеющимися детьми. Рождение детей в 50 или даже 60 лет может быть очень стрессовым для жизни пары. Эти вопросы нужно решать заранее, а не просто «чувствовать любовь».

Предупреждения

• Не заставляйте своих детей называть вашего нового мужчину «отцом», особенно если их отец все еще жив, участвует в их жизни или нет. Не заставляйте детей вашего нового мужчины называть вас "мамой". Не называйте его «своим отцом». Вы их запутаете. Неважно, является ли их отец осужденным, наркоманом, пьяницей или невиновным идиотом: и ваши дети, и его дети всегда будут испытывать сложные и противоречивые чувства к вам. Дети могут любить вас обоих и в любом случае хотеть называть вас мамой, папой, но им может казаться, что они «изменяют» своей настоящей маме или папе. Не заставляйте это. Пусть все происходит естественно и в детском темпе.
• Взаимная неприязнь между детьми и молодыми родителями - обычное дело. Разница в том, что у вас, как и у нового мужа, гораздо больше власти, чем у них. Будьте добрыми и понимающими.
• Не думайте, что вы сразу же берете на себя роль матери. Вместо этого воспринимайте отношения как доброго и сострадательного друга. Не пытайтесь наказывать детей. Позвольте мужу воспитывать ваших детей. По той же причине вы должны взять на себя ответственность за воспитание своих детей, вместо того чтобы передавать бразды правления своему новому мужчине.