Содержание

• Шаги
• подсказки

Эмоциональная чувствительность - это здорово, но в какой-то момент в вашей жизни она может оказаться вредной. Управляйте своими чувствами так, чтобы они были вашими союзниками, а не врагами. Чрезмерная чувствительность может заставить вас думать, что вы придумывали ошибки или они были непреднамеренными. Неправильное толкование вашего конструктивного повседневного взаимодействия может ограничить вашу способность вести здоровую и счастливую жизнь. Уравновешивайте свою чувствительность со здравым смыслом, уверенностью и стойкостью, чтобы не слишком остро реагировать на повседневные события.

Шаги

Часть 1 из 3: исследование своих чувств

1. 

   
   

   

   
   
   
   

   

   Хлоя Кармайкл, доктор философии
   Психолог

   Наш эксперт согласен: вместо того, чтобы навешивать ярлыки на себя, обозначьте свои чувства. Научитесь связывать чувство с конкретным названием, например, стыд, страх, волнение и т. Д. Это часто успокаивает людей.

2. 

   Определите, что вызывает у вас чувствительность. Вы можете прекрасно знать, что вызывает или нет ваши чрезвычайно чувствительные реакции. Ваш мозг, возможно, развил модель «автоматической реакции» на некоторые раздражители, например, стрессовые переживания. Со временем такой паттерн становится привычкой, пока вы сразу не отреагируете на то или иное ваше событие или даже не задумаетесь о нем. К счастью, вы можете снова научиться тренировать свой мозг и формировать новые модели.
   • В следующий раз, когда вы столкнетесь с эмоцией, такой как паника, тревога или гнев, прекратите то, что вы делаете, и сосредоточьтесь на своих чувственных переживаниях. Что делают ваши пять чувств? Не судите о своем опыте, а идентифицируйте его.
   • Это практика «самонаблюдения», которая может помочь вам разделить различные «информационные потоки», из которых состоит ваш опыт. Часто люди чувствуют себя подавленными или подавленными эмоциями и не могут различить эмоциональное замешательство и чувственные переживания, которые они испытывают одновременно. Успокоение, сосредоточение внимания на каждом из ваших органов чувств и разделение этих путей информации поможет вам реструктурировать «автоматические» привычки вашего мозга.
   • Например, ваш мозг может реагировать на стресс, повышая частоту сердечных сокращений, что может вызвать у вас возбуждение или нервозность. Признание того, что это стандартная реакция вашего тела, поможет вам по-другому интерпретировать свои реакции.
   • В этом вам также может помочь дневник. Каждый раз, когда вы чувствуете, что реагируете эмоционально, записывайте момент, когда вы осознали, что испытываете нежность, что вы чувствовали, как реагировали ваши телесные чувства, о чем вы думали и подробности обстоятельств. Обладая этими знаниями, вы можете научиться реагировать по-разному.
   • Иногда сенсорные ощущения - например, пребывание в определенном месте или запах знакомого запаха - могут вызвать эмоциональную реакцию. Это не всегда случай «высокой чувствительности». Например, запах яблочного пирога может вызвать эмоциональную реакцию печали, потому что вы и ваша умершая бабушка раньше вместе готовили яблочный пирог. Признание этой реакции - здоровое занятие. Подумайте об этом на мгновение сознательно и посмотрите, почему это происходит: «Мне грустно, потому что я так повеселился, когда моя бабушка готовила яблочные пироги. По ней очень не хватает». Итак, отдав дань уважения этому чувству, переходите к чему-нибудь позитивному: «Сегодня я собираюсь испечь яблочный пирог, чтобы запомнить это».

3. 

   
   
   Проверьте, созависимы ли вы. Отношения взаимозависимости возникают, когда вы чувствуете, что ваша самооценка и личность зависят от чьих-то действий и реакций. Вам может казаться, что ваша цель в жизни - принести жертвы ради супруга. Вы можете чувствовать себя опустошенным, если ваш супруг не согласен с тем, что вы сделали или чувствуете. Созависимость очень распространена в любовных отношениях, но может возникать в отношениях любого типа. Вот некоторые признаки созависимости в отношениях:
   • Вы чувствуете, как будто ваше удовлетворение жизнью связано с конкретным человеком.
   • Вы замечаете нездоровое поведение своего супруга, но тем не менее остаетесь в отношениях.
   • Вы делаете все возможное, чтобы поддержать своего супруга, даже если это означает жертву своими потребностями или своим здоровьем.
   • Вы постоянно беспокоитесь о статусе ваших отношений.
   • У вас нет четкого представления о личных пределах.
   • Вам очень плохо, когда вы говорите "нет" никому или чему-либо
   • Вы реагируете на чувства и мысли других людей, соглашаясь с ними или занимая в их отношении крайнюю оборонительную позицию.
   • Созависимость можно лечить. Лучше всего обратиться за помощью к специалисту по психическому здоровью, хотя существуют групповые программы поддержки, которые также могут вам помочь.

4. 

   
   
   Не принимайте близко к сердцу. Очень сложно исследовать свои эмоции, особенно самые чувствительные области. Не требуйте от вас слишком многого сразу. Психология доказала, что выход из зоны комфорта необходим для нашего взросления, но попытки сделать это слишком быстро могут нанести вред.
   • Попробуйте назначить себе «встречу», чтобы проверить свою чувствительность. Постарайтесь делать это по 30 минут в день. Когда вы закончите, займитесь расслабляющим или приятным делом, чтобы зарядиться энергией.
   • Обратите внимание, когда вы можете не думать о своей чувствительности, поэтому это будет очень сложно или неудобно. Прокрастинация обычно вызвана страхом: мы боимся, что какое-то действие неприятно, и поэтому откладываем его. Помните, что вы достаточно сильны, чтобы справиться с этим.
   • Если вам трудно найти здравый смысл, чтобы противостоять своим эмоциям, постарайтесь поставить перед собой более достижимую цель. Если хотите, начните с 30 секунд. Все, что вам нужно сделать, это посмотреть в лицо своей чувствительности в течение 30 секунд. Вы можете! После этого повторите еще 30 секунд. Вы обнаружите, что эти небольшие достижения являются отличным источником мотивации.

5. 

   Позвольте себе почувствовать свои эмоции. Дистанция от своей высокой эмоциональной чувствительности не означает, что вы должны полностью перестать чувствовать свои эмоции. Фактически, попытки подавить или отрицать свои эмоции могут нанести вред. Вместо этого вашей целью должно быть распознавание «неприятных» эмоций, таких как гнев, боль, страх и страдание; эти эмоции так же необходимы для психического здоровья, как и «положительные» эмоции, такие как радость и удовольствие, но важно не позволять им брать верх. Ищите баланс между своими эмоциями.
   • Постарайтесь предоставить себе «безопасное пространство», чтобы выразить то, что вы чувствуете. Например, если вы испытываете боль потери, каждый день выделяйте время, чтобы избавиться от этого чувства. Найдите время и запишите в дневник свои эмоции, плачьте, поговорите с самим собой о своих чувствах - обо всем, что вам нужно сделать. По окончании рабочего дня вернитесь к занятиям в течение дня, которые вы делали ранее. Вы почувствуете себя лучше, зная, что уважаете свои чувства. Вы также избежите того, чтобы весь день мучиться из-за одного-единственного чувства, которое может быть очень вредным. Знание того, что у вас будет «безопасное место» для выражения своих чувств, поможет вам лучше справляться со своими повседневными обязанностями.

Часть 2 из 3. Анализируйте свои мысли

1. 

   Научитесь распознавать когнитивные искажения, которые могут вызывать вашу высокую чувствительность. Когнитивные искажения - это бесполезные привычки мыслей и реакций, которые ваш мозг усваивает с течением времени. Вы можете научиться распознавать эти искажения и бороться с ними, когда они случаются.
   • Когнитивные искажения обычно не возникают изолированно. Изучая модели своего мышления, вы можете обнаружить, что испытываете различные искажения в ответ на одно чувство или событие. Если вы потратите время на тщательное изучение своих реакций, это поможет вам определить, что полезно, а что нет.
   • Существует так много типов когнитивных искажений, но некоторые из наиболее распространенных и ответственных за высокую чувствительность - это персонализация, навешивание ярлыков, фразы «следует», эмоциональные рассуждения и поспешные выводы.

2. 

   Признать и оспорить персонализацию. «Персонализация» - очень распространенное искажение, которое может вызвать высокую чувствительность. Это происходит, когда вы считаете, что несете ответственность за вещи, которые не являются вашим бизнесом или которые вы не можете контролировать. Вы также можете принимать вещи «на свой счет», даже если они не имеют отношения к вам.
   • Например, если ваши дети плохо себя ведут в школе и их ругает учитель, вы можете адресовать эту критику непосредственно вам как человеку: «Учитель Лорены считает меня плохим отцом! Как у нее хватило смелости оскорбить меня. как папа? " Такая интерпретация может вызвать у вас очень чувствительную реакцию, потому что вы интерпретируете критику как чувство вины.
   • Вместо этого попробуйте взглянуть на ситуацию логически (это требует практики, так что будьте терпеливы). Выясните, что именно происходит и что вы «знаете» о ситуации. Если учительница Лорены отправила уведомление о том, что ей нужно уделять больше внимания урокам, например, она не обвиняет вас в том, что вы плохой родитель. Она предоставляет важную информацию, которую вы можете использовать, чтобы помочь своей дочери хорошо учиться в школе. Это возможность для роста, а не обвинения.

3. 

   Узнай и брось вызов надписи. «Надпись» - это мышление «все или ничего». Обычно это происходит в сочетании с персонализацией. Обозначая себя, вы обобщаете на основе одного действия или события, вместо того чтобы признать, что то, что вы «делаете», отличается от того, чем вы «являетесь».
   • Например, если вы получили отрицательный отзыв в эссе, вы можете назвать себя «неудачником» или «неудачником». Обозначение себя «неудачником» означает, что вы чувствуете, что никогда не поправитесь, поэтому это даже не стоит усилий. Это может вызвать чувство вины и стыда. Такое отношение также затрудняет принятие конструктивной критики, потому что вы видите любую критику как признак «неудачи».
   • Вместо этого признавайте ошибки и бросайте вызов тому, чем они являются: конкретным ситуациям, из которых вы можете научиться созревать для будущего. Вместо того, чтобы навешивать на себя ярлык «неудачника», когда вы получаете плохую оценку за школьное задание, признайте свои ошибки и подумайте о том, что вы можете узнать из этого опыта: «Хорошо, я не очень хорошо справился с этим эссе. быть разочаровывающим, но это тоже не конец света. Я собираюсь поговорить со своим учителем о том, что я могу сделать, чтобы стать лучше в следующий раз ».

4. 

   Признавайте себя и следите за тем, чтобы не использовать фразы «следует». Такие вредны, поскольку держат вас (и других) в шаблонах, которые в целом иррациональны. Обычно они зависят от посторонних идей, а не от вещей, которые действительно что-то для вас значат. Нарушая "следует", вы можете наказать себя за это, что еще больше снизит вашу мотивацию к изменениям. Эти идеи могут вызвать чувство вины, разочарование и гнев.
   • Например, вы можете сказать себе: «Мне действительно нужно сесть на диету. Я не должен быть таким ленивым». Вы в основном пытаетесь обвинить себя в том, что делаете что-то, но чувство вины не является хорошим мотиватором.
   • Вы можете оспорить эти мысли, исследуя, что на самом деле стоит за «следует». Например, считаете ли вы, что вам «следует» сесть на диету, потому что это сказали другие люди? Или потому, что вы чувствуете давление со стороны социальных стандартов, заставляющих вас выглядеть определенным образом? Это не здоровые или полезные причины что-то делать.
   • Однако если вы чувствуете, что вам «следует» сесть на диету, потому что вы поговорили с диетологом, и он согласился, что это будет полезно для вашего здоровья, вы можете превратить свою фразу «следует» в нечто более конструктивное: «Я хотел бы лучше заботиться о моем здоровье, поэтому я собираюсь начать есть более здоровую пищу для собственного блага ». Таким образом, вы будете заставлять себя что-то делать не из-за вины, а из-за положительной мотивации (а это намного эффективнее в долгосрочной перспективе).
   • Фразы «плеча» также могут вызывать высокую эмоциональную чувствительность при обращении к другим людям. Например, вы можете расстроиться, разговаривая с человеком, который реагирует не так, как вам хотелось бы. Если вы сказали себе: «Ей 'следует'». быть в восторге от новости, которую я только что сообщил », вы будете разочарованы и, возможно, обидитесь, если человек не будет чувствовать то, что, по вашему мнению, он« должен ». Помните, что вы не можете контролировать реакции и чувства других. Старайтесь избегать ситуаций, когда вы ожидаете определенных реакций и действий от других.

5. 

   Признавайте и бросайте вызов эмоциональным рассуждениям. Используя «эмоциональное рассуждение», вы предполагаете, что ваши чувства - это факты. Этот тип искажения очень распространен, но, приложив немного усилий, вы можете научиться определять его и бороться с ним.
   • Например, вы можете обидеться из-за того, что ваш начальник обнаружил некоторые ошибки в большом проекте, который вы только что закончили. Используя свои эмоциональные рассуждения, вы можете предположить, что ваш начальник ведет себя несправедливо, потому что вы испытываете отрицательные эмоции. Вы можете предположить, что, поскольку вы чувствуете себя «неудачником», вы не являетесь важным сотрудником. Эти предположения не имеют логических подтверждений.
   • Чтобы бросить вызов своим эмоциональным рассуждениям, попробуйте записать некоторые ситуации, в которых вы испытывали негативные эмоциональные реакции. Затем запишите мысли, которые приходили вам в голову. Запишите чувства, которые вы испытали после этих мыслей. Наконец, исследуйте реальные последствия ситуации. Соответствуют ли они тому, что ваши эмоции считали «реальностью»? Вы часто обнаруживаете, что ваши чувства не были веским доказательством.

6. 

   Признавайте и оспаривайте заранее сделанные выводы. Поспешные выводы очень похожи на эмоциональные рассуждения. Когда вы делаете поспешный вывод, вы цепляетесь за негативную интерпретацию ситуации, не имея никаких фактов, подтверждающих вашу интерпретацию. В крайних случаях вы можете «совершить катастрофу», то есть позволить своим мыслям выйти из-под контроля, пока вы не подумаете о наихудшем возможном случае.
   • «Чтение мыслей» - это своего рода предрешенный вывод, который способствует высокой эмоциональной чувствительности. Пытаясь прочитать мысли, вы предполагаете, что люди негативно реагируют на что-то в вас, даже если этого нет.
   • Например, если ваш супруг не отвечает на ваше сообщение с вопросом, что он хотел бы на ужин, вы можете сделать вывод, что он игнорирует вас. Нет никаких доказательств того, что это так, но такие поспешные толкования могут навредить или заставить вас нервничать.
   • Картомантия - еще один способ сделать поспешные выводы. Это случается, когда кто-то предсказывает, что случится что-то плохое, без малейшего доказательства этого. Например, вы можете даже не придумать новый проект на работе, потому что думаете, что ваш начальник не примет его.
   • Крайняя форма предрешенного решения возникает, когда вы «катастрофизируете» ситуацию. Например, если ваш супруг не отвечает на SMS от вас, вы можете предположить, что он зол на вас. Вы можете подумать, что он избегает разговоров с вами, потому что он что-то скрывает, например, больше не любит вас. Итак, вы можете предположить, что ваши отношения разваливаются, и вам придется жить одному в подвале родителей. Это крайний пример, но он демонстрирует логические скачки, которые случаются, когда вы делаете поспешные выводы.
   • Бросьте вызов чтению мыслей, поговорив с людьми открыто и честно. Не говорите с ними, чтобы обвинять или обвинять их в чем-то. Вместо этого спросите, что происходит на самом деле. Например, вы можете отправить своему супругу следующее сообщение: «Эй, что-то случилось? Не хотите ли вы поговорить со мной о чем-нибудь?» Если он говорит, что все в порядке, примите это как правду.
   • Бросьте вызов картомантии и катастрофизации, исследуя логические свидетельства каждого шага вашего мыслительного процесса. Есть ли у вас в прошлом доказательства вашего предположения? Вы замечаете что-нибудь в текущей ситуации, что свидетельствует о ваших мыслях? Часто, если вы потратите время на то, чтобы шаг за шагом проработать свои реакции, вы в конечном итоге сделаете логический скачок, который не поддерживается. По мере практики вам будет лучше останавливать эти прыжки.

Часть 3 из 3: Принятие мер

1. 

   Медитируйте. Медитация, особенно внимательность, может помочь вам управлять реакциями на свои эмоции. Она даже может помочь улучшить реакцию вашего мозга на стрессоры. Внимательность фокусируется на распознавании и принятии эмоций в тот момент, когда они возникают, без их осуждения. Это очень полезно для преодоления высокой эмоциональной чувствительности. Вы можете посещать занятия, использовать онлайн-руководство по медитации или самостоятельно научиться медитировать сознательно.
   • Найдите тихое место, где вас никто не отвлекает и не отвлекает. Сядьте прямо, либо на полу, либо на стуле с прямой спиной. Плохая осанка затрудняет правильное дыхание.
   • Начните с сосредоточения на одном элементе своего дыхания, например, на ощущении входа и выхода воздуха из легких или на звуке, который он издает. Сосредоточьтесь на этом элементе в течение нескольких минут, дыша глубоко и равномерно.
   • Расширьте свое внимание, чтобы включить в него больше своих чувств. Например, начните с того, что сосредоточьтесь на том, что вы слышите, чувствуете запах или касаетесь. Это поможет вам держать глаза закрытыми, поскольку мы легко отвлекаемся на зрение.
   • Примите мысли и чувства, которые вы испытываете, но не оценивайте их как «хорошие» или «плохие». Это помогает осознанно распознавать их по мере их возникновения, особенно вначале: «Я чувствую, что у меня холодные пальцы на ногах. Я думаю, что отвлекся».
   • Когда вы почувствуете, что отвлекаетесь, снова сосредоточьтесь на своем дыхании. Медитируйте около 15 минут в день.
   • Вы можете найти руководства по медитации осознанности на различных веб-сайтах.

2. 

   Обучаться напористое общение. Иногда люди становятся очень чувствительными из-за того, что не могут ясно выразить свои потребности и чувства. Когда вы очень пассивны в общении, вам трудно сказать «нет» и не передать свои мысли и чувства ясно и честно. Научившись уверенному общению, вы сможете общаться с другими о своих потребностях и чувствах, а также почувствуете, что вас слышат и ценят.
   • Используйте такие фразы, как «Я», чтобы выразить свои чувства, например: «Мне было плохо, когда вы опоздали на свидание» или «Я предпочитаю уходить на встречи пораньше, так как мне не терпится думать, что я могу опоздать». Избегайте выглядеть так, будто вы обвиняете другого человека, и сосредоточьтесь на собственных эмоциях.
   • Задайте несколько дополнительных вопросов во время разговора. Задавая вопросы, чтобы прояснить ваше понимание, особенно когда разговор эмоционально заряжен, вы сможете избежать чрезмерной реакции. Например, в конце речи собеседника скажите: «Насколько я понимаю, вы сказали _______. Не так ли?» Затем дайте ей возможность уточнить сказанное.
   • Избегайте «категорического императива». Такие слова, как «следует» или «необходимо» морально оценивают поведение других людей и могут заставить вас выглядеть придирчивым или обвиняющим их. Вместо того, чтобы использовать их, попробуйте заменить эти слова на «Я предпочитаю» или «Я бы хотел тебя». Например, вместо того, чтобы говорить: «Не забудьте выбросить мусор», скажите: «Я хочу, чтобы вы не забыли выбросить мусор, потому что я чувствую, что должен взять на себя всю ответственность, когда вы что-то забываете».
   • Разрушьте предположения. Не делайте вывод заранее, что вы знаете, что происходит. Предложите людям поделиться своими мыслями и опытом. Используйте такие фразы, как "Что вы думаете?" или "У вас есть предложения?"
   • Признайте, что у людей разный опыт. Обсуждение того, кто «прав» в данной ситуации, может вызвать у вас сильное возбуждение и гнев. Эмоции субъективны; помните, что при общении с ними обычно нет "правильного" ответа. Используйте такие фразы, как «Мой опыт отличается», чтобы распознавать эмоции других людей. Таким образом, будет место для всех желающих.

3. 

   Подождите, пока вы не успокоитесь, прежде чем действовать. Ваши эмоции могут повлиять на вашу реакцию на ситуацию. Действуя сгоряча, вы позже можете пожалеть о своих поступках. Остановитесь на мгновение - даже всего на несколько минут - прежде чем среагировать на ситуацию, которая оставила вас эмоционально потрясенной.
   • Спросите себя: «Если ... то». «ЕСЛИ я сделаю это сейчас, ТО, что может случиться дальше?» Обдумайте возможные последствия - положительные и отрицательные - для ваших возможных действий. Затем поместите на шкале последствия и свои действия.
   • Например, представьте, что вы поссорились со своим супругом. Теперь вы так зол и обижены, что вам хочется развестись. Найдите время, чтобы остыть и задать себе вопросы с «Если ... то». Если вы попросите развод, что может случиться? Если супруг может чувствовать себя обиженным или нелюбимым. Позже он может вспомнить, что не может доверять вам, когда злится.Или он может быть настолько зол во время ссоры, что соглашается на развод. Вы хотите каких-либо из этих последствий?

4. 

   Относитесь к другим и к себе с состраданием. Вы можете избежать стрессовых или неприятных ситуаций из-за своей высокой чувствительности. Вы можете сделать вывод, что любая ошибка в отношениях означает их конец, и поэтому вы решаете избегать их или просто иметь поверхностные отношения. Относитесь к другим (и к себе) с состраданием. Ожидайте лучшего от людей, особенно от тех, кого вы знаете. Когда вы чувствуете себя обиженным, не делайте вывод, что это было сделано намеренно: проявите сострадание, понимая, что люди, включая семью и друзей, совершают ошибки.
   • Если кто-то причиняет вам боль, используйте настойчивое общение, чтобы выразить свои чувства ответственному за это человеку. Человек, который причинил вам боль, может даже не знать, что она это сделала, и если он действительно заботится о вас, он захочет узнать, как предотвратить это в будущем.
   • Не критикуйте другого человека. Например, если друг причинил вам боль, потому что он забыл, что договорился о том, чтобы пообедать с вами, не говорите ничего вроде «Ты забыл обо мне, и мне было очень больно». Вместо этого скажите: «Мне было больно, когда ты забыл о нашем обеде, потому что для меня очень важно проводить с тобой время». Затем спросите, что могло случиться с вашим другом: «Что-то случилось? Вы хотите поговорить об этом?»
   • Помните, что другим людям может быть неудобно рассказывать о своих чувствах или переживаниях, особенно если это произошло недавно. Не принимайте это на свой счет, если человек не хотел сразу говорить. Это не признак того, что вы сделали что-то не так; ей просто нужно время, чтобы разобраться со своими чувствами.
   • Относитесь к себе так, как если бы вы относились к другу, которого любите и о котором очень заботитесь. Если вы не обидите и не осудите друга, зачем так поступать с собой?

5. 

   При необходимости обратитесь за профессиональной помощью. Иногда вы можете сделать все возможное, чтобы управлять своей эмоциональной чувствительностью, но все еще чувствуете себя подавленным ими. Специалист в области психического здоровья может помочь вам глубже изучить ваши чувства и реакции в безопасной и подготовленной среде. Квалифицированный консультант или терапевт может помочь вам открыть для себя нездоровые способы мышления и научит вас новым навыкам, позволяющим справляться со своими чувствами более здоровым образом.
   • Чувствительным людям может потребоваться дополнительная помощь, чтобы научиться управлять негативными эмоциями и научиться справляться с эмоциональными ситуациями. Это не обязательно признак психического заболевания, это просто способ помочь вам получить навыки, необходимые для некоторых повседневных ситуаций.
   • Обычным людям помогают специалисты в области психического здоровья. Вам не обязательно быть «психически больным» или иметь серьезную проблему, чтобы пользоваться услугами консультанта, психолога или терапевта. Они являются профессионалами в области здравоохранения, а также стоматологами, офтальмологами и физиотерапевтами. Хотя лечение психического здоровья часто считается табу (в отличие от артрита, кариеса или растяжения мышц), оно может принести пользу многим людям.
   • Некоторые люди все еще могут верить, что этому человеку следует «держаться» и быть сильным самостоятельно. Этот миф может быть очень разрушительным. Хотя вы можете делать все возможное, чтобы справляться со своими эмоциями самостоятельно, вы также можете извлечь большую пользу из чьей-то помощи. Некоторые заболевания, такие как депрессия, тревога и биполярное расстройство, могут лишать людей возможности физически справляться со своими эмоциями. Нет ничего плохого в том, чтобы обратиться за помощью к профессионалу. Такое отношение показывает, что вы заботитесь о себе.
   • Большинство консультантов и терапевтов не могут прописать лекарства. Однако квалифицированный специалист в области психического здоровья может распознать, когда пришло время направить врача или специалиста, который может диагностировать и назначать лекарства от таких расстройств, как тревога и депрессия.

6. 

   Высокая чувствительность может быть результатом депрессии или другой проблемы. Некоторые люди очень чувствительны с рождения, и это яркое свидетельство детства. Это не расстройство, психическое заболевание или что-то «неправильное» - это характеристика. Однако, если человек имеет нормальную чувствительность и становится очень чувствительным, «деликатным», «плачущим», «раздраженным» или чем-то в этом роде, это может быть признаком того, что с ним что-то не так.
   • Иногда высокая чувствительность может быть результатом депрессии и заставляет человека чувствовать себя подавленным своими эмоциями (отрицательными и положительными).
   • Химический дисбаланс также может вызвать повышенную эмоциональную чувствительность. Например, беременная женщина может очень эмоционально отреагировать. Также как мальчик, вступающий в половую зрелость. Или человек с проблемой щитовидной железы. Некоторые лекарства или медицинские процедуры могут вызвать эмоциональные изменения.
   • Если возможно, опытный медицинский работник сможет диагностировать у вас депрессию. Депрессию легко диагностировать самостоятельно, но, в конце концов, лучше всего найти профессионала, который может определить, находится ли человек в депрессии или очень чувствителен из-за других факторов.

7. 

   Потерпи. Эмоциональный рост подобен физическому росту; это требует времени и может быть немного неудобным, когда это происходит. Вы будете учиться на своих ошибках, которые придется делать. В ходе этого процесса необходимы некоторые неудачи или трудности.
   • В молодости быть очень чувствительным человеком зачастую труднее, чем во взрослой жизни. По мере взросления вы научитесь более эффективно управлять своими чувствами, а также приобретете ценные навыки, как справляться с ними.
   • Вы должны очень хорошо знать цель, прежде чем ее достичь, иначе это будет похоже на желание достичь совершенно нового места с помощью незнакомой карты (вы недостаточно хорошо понимаете местность и, вероятно, заблудитесь). Изучите свою интеллектуальную карту, и вы лучше поймете свои чувствительности и способы управления ими.

подсказки

• Сострадание к недостаткам других положит конец вашей вине и повысит ваше сочувствие к другим.
• Не думайте, что необходимо объяснять кому-либо свои тревоги только для того, чтобы оправдать свои действия или эмоции. Нет проблем с хранением их только для вас.
• Бросьте вызов своим негативным мыслям. Негативные диалоги, возникающие в мыслях, могут быть очень разрушительными. Когда вы чувствуете, что становитесь слишком критичным по отношению к себе, подумайте об этом: «Что бы почувствовал человек, если бы я сказал ему это?»
• Эмоциональные «триггеры» индивидуальны для каждого человека. Даже если у кого-то такой же эмоциональный триггер, как у вас, на вас могут повлиять по-разному. Это совпадение, а не правило.