Содержание

• Шаги

Иногда, когда ситуация становится невыносимой, нам необходимо эмоционально отстраниться. Эмоциональная отстраненность не рекомендуется как способ избежать проблем или терпеть насилие, а также не может использоваться для нацеливания на кого-то или замены диалога с кем-то другим. Однако временная отстраненность может помочь человеку, переживающему трудные времена, успокоиться и увидеть проблемы в отношениях с более широкой точки зрения.Кроме того, дистанцирование во время ссоры поможет вам сохранять хладнокровие, и, наконец, человеку, который только что пережил разлуку, потребуется постепенно и навсегда эмоционально отказаться от своих старых отношений.

Шаги

Метод 1 из 5: установка пределов

1. 

   
   
   Установите границы. Это ограничения, которые мы создаем, чтобы защитить себя, и у всех нас есть эмоциональные, психологические, физические и сексуальные ограничения. Возможно, им научили наши родители в детстве и подростковом возрасте, или они могли быть приобретены, когда мы проводим время в компании людей со здоровыми ограничениями. Если вам трудно контролировать свое время, привычки или эмоции, возможно, ваши пределы недостаточно тверды.
   • Вам нужно будет уделять больше внимания своим собственным ограничениям, если вы склонны быть подавленными чувствами других или если ваше представление о себе полностью основано на мнении других.
   • Если у вас есть привычка говорить «да» всему, что вам не хочется делать, установите более жесткие ограничения.
   • Обратите внимание на свои чувства. Что-то не так? У вас неприятное ощущение в животе или груди? Эти симптомы могут указывать на определенный порог, который необходимо обеспечить.

2. 

   
   
   Обеспечьте соблюдение ограничений. Когда вы знаете, чего хотите или чего не хотите, действуйте. Установите для себя ограничения, например, распорядок дня или тот факт, что с этого момента вы откажетесь от обид. Установите ограничения для других людей: держитесь подальше от ссор, не поддавайтесь давлению со стороны других, не позволяйте другим сбрасывать со счетов свои эмоции в вас. Отвечайте «нет», когда слышите просьбу сделать что-то, чего вы не хотите.
   • Выберите, с кем поговорить о своей жизни. Если у вас есть родитель, друг или контролирующий партнер, не подливайте масла в огонь, сообщая ему личные данные. Скажите, что вы будете говорить на определенную тему только в том случае, если вам не нужно слышать никаких советов (или приказов).

3. 

   
   
   Уходите, чтобы сообщить о своих намерениях. Когда мы хотим установить предел с кем-то, нам нужно иметь возможность общаться, не слишком беспокоясь о реакции другого, и именно в этот момент необходима эмоциональная дистанция. Прежде чем начать говорить, помните, что вы не несете ответственности за то, что кто-то чувствует, и что вы имеете право устанавливать ограничения.
   • Сообщайте ограничения вербально или невербально. Приведу простой пример: когда вам нужно, чтобы кто-то предоставил вам пространство, вы можете встать, посмотреть человеку в глаза и прямо сказать: «Мне нужно пространство сейчас».

4. 

   Уважайте свои пределы. Возможно, вам придется столкнуться с первоначальным сопротивлением тех, кто привык получать от вас то, что они хотели, но придерживайтесь своих убеждений. Не поступайтесь никакими ограничениями. Если вы услышите обвинение в том, что вы слишком холодны или строги, ответьте: «Я проявляю любовь. Мне было бы холодно, если бы я притворился, что хочу чего-то, чего не хочу».
   • Например, когда мы устанавливаем границы с пожилым отцом, который оскорбляет нас, мы можем заставить его прекратить такое поведение, когда он поймет, что мы больше не будем терпеть насилие.

5. 

   Составьте план Б. Держитесь подальше от ожиданий, что ваши пределы будут соблюдаться. Когда вы не можете сообщить кому-то свои пределы или когда другой просто не уважает их, возьмите ситуацию под контроль. Определите последствия за нарушение границ, сказав что-то вроде: «Если вы обидите меня, я выйду из комнаты. Если вы проследите за моим мобильным телефоном, я почувствую, что в мою личную жизнь вторглись, и я буду уверен, что вы точно знаете, что я чувствую. . "
   • Если у вас есть любимый человек, который оскорбляет или не может контролировать свой гнев, отстаивайте свои пределы, ничего не говоря.
   • Дайте себе необходимое пространство и выйдите из комнаты, если обсуждение ухудшится.
   • Установите физические барьеры на объекты, которые вы хотите сохранить, например, установите пароль на свой компьютер или мобильный телефон.
   • Если вы несете ответственность за заботу о пожилом члене семьи, который не уважает ваши ограничения, попробуйте нанять кого-нибудь, чтобы позаботился о нем, пока вы двое не успокоитесь и не придете к соглашению.

Метод 2 из 5: уход от ситуации

1. 

   Научитесь распознавать моменты, которые легко могут перерасти в драку. Если вы обнаружите, что всегда начинаете спорить, когда находитесь в определенном настроении или когда вы говорите определенные вещи, отойдите в сторону, прежде чем начнете нервничать, распознавая эмоциональные триггеры и готовясь к моментам, когда они могут появиться. Обдумайте прошлые ссоры и определите, что сильно разозлило вас или другого человека.
   • Вы можете обнаружить, что ваш партнер всегда вступает в драку, когда он в стрессе на работе. В этом случае будьте готовы заранее дистанцироваться в стрессовые дни, напоминая себе, что позже у этого человека может быть плохое настроение.
   • Если проблема не между вами и кем-то еще, а между вами и ситуацией, признайте ситуацию.
   • Например, вы всегда можете начать отчаиваться, если попадете в пробку. В этом случае признайте, что трафик - главный источник стресса в вашей жизни.

2. 

   Сохранять спокойствие. Когда разговор становится очень жарким или появляется эмоциональный триггер, найдите время, чтобы остудить голову. Вспомните, что происходит, и сделайте два глубоких вдоха. Имейте в виду, что в такие моменты мы можем контролировать только себя и никого другого.

3. 

   Возвращайся, когда успокоишься. Найдите время, чтобы уйти от драки и подумать о том, что вы чувствуете. Скажите что-нибудь вроде: «Я злюсь, что моя мать пыталась диктовать мне, что мне делать, и я расстроен, потому что, когда я пытался говорить так, как я себя чувствовал, она начала кричать». Дайте название каждой эмоции, чтобы избавиться от нее.
   • Возвращайся только тогда, когда сможешь назвать чувства, не будучи захваченными ими.

4. 

   Используйте утверждения от первого лица в единственном числе ─ «я». Скажите, что вы чувствуете и чего хотите, избегая соблазна обвинить кого-то или покритиковать. Скажите что-нибудь вроде: «Я хочу знать, что вы чувствуете по этому поводу, но боюсь, разговор превратится в драку. Можем ли мы остановиться на минуту, а затем снова сказать, что вы чувствуете?» или «Я понял, что меня очень раздражает беспорядок в доме. Я был бы более расслаблен, если бы у нас был какой-то организационный план».

5. 

   Если возможно, отзовитесь. Если вы чувствуете себя в безопасности, чтобы физически дистанцироваться от спора, продолжайте. Прогулка по кварталу или немного побыть в одиночестве в другой части дома помогут вам успокоиться. А пока сосредоточьтесь на том, что вы чувствуете, и попытайтесь назвать свои эмоции. Забудьте на мгновение о другом человеке, обратив внимание на свои чувства.
   • Вы можете вернуться, когда будете готовы возобновить разговор, но возвращайтесь спокойно и помните, что собеседник все еще может быть расстроен.

Метод 3 из 5: Временное прекращение отношений

1. 

   Решите, подходит ли зазор. Если вы несчастливы в отношениях, немедленное расставание может помешать вам добраться до истинного корня проблемы. Некоторым людям требуются месяцы, чтобы понять, можно ли улучшить партнерство, и в некоторых случаях имеет смысл уйти эмоционально на некоторое время, но не прекращая отношения полностью.
   • Например, человек может дистанцироваться, если отношения ухудшились из-за недавнего изменения в распорядке дня его или ее партнера. В таком случае, возможно, им просто нужно время, чтобы приспособиться.
   • Если вы и другой человек постоянно ссоритесь или миритесь и снова ссоритесь в неутомимой манере, отдаляйтесь.
   • Когда духи будут под контролем, двое смогут решить, прекращать ли отношения или нет.
   • Не уходите, пока серьезно не попытаетесь исправить проблемы в отношениях. Эту меру следует принимать только тогда, когда пара собирается расстаться.

2. 

   Уходите, не пренебрегая обязанностями пары. Когда пара живет вместе, у них есть ребенок, домашнее животное, дом или бизнес, партнеры должны оставаться внимательными и физически присутствовать. Эмоциональная отстраненность означает отдых от эмоций в отношениях, но вы все равно можете делиться своими повседневными задачами и делами с другим человеком.

3. 

   Дайте себе физическое пространство. Когда пара не несет ответственности за ребенка, иждивенца, домашнее животное, дом или бизнес, у вас есть возможность физически дистанцироваться на некоторое время. Путешествуйте в одиночку на отдых или по работе, или с группой знакомых, которые не очень близки, например, группа поклонников троп.

4. 

   Если собеседник задается вопросом о причине поездки, объясните, что вам нужно время, чтобы сосредоточиться на себе. Не объявляйте о своих планах дистанцироваться, но, если вас спросят, скажите, что вы думаете об отношениях и хотите какое-то время сосредоточиться на себе. Не используйте такие термины, как «расстояние» и «отойти», если они уже не используются парой. Вместо этого скажите, что вам нужно время, чтобы сосредоточиться на личном проекте, себе или работе.

5. 

   Рассчитывайте на поддержку друзей. Несправедливо требовать от партнера эмоциональной поддержки, в то время как вы защищаете его собственные эмоции, и это также усложнит отстранение. Итак, рассчитывайте на друзей и семью, когда вам нужен совет и общение, и отдавайте предпочтение людям, которые связаны только с вами, а не с вашим партнером.

6. 

   Сосредоточьтесь на том, чтобы войти в контакт с собой. Когда вас нет, сосредоточьтесь на том, чтобы узнать, что вы чувствуете. Что нужно изменить в отношениях? Какие потребности игнорируются? Разговор с терапевтом может быть полезным. Пришло время перестроиться и оценить свои чувства, а не критиковать партнера.
   • Воздержитесь от половых контактов в этот период.

7. 

   Решите, что делать дальше. Если вы решили, что хотите остаться в отношениях, возможно, вам нужно вернуть любимого человека, поскольку он может чувствовать себя обиженным или покинутым из-за вашего отношения. Объясните, что вы боялись возможной разлуки и поэтому пытались остудить голову, чтобы не принимать поспешных решений. Сделайте честную попытку сообщить о своих потребностях и прислушаться к потребностям другого человека.
   • Если вы решили, что отношения закончились, используйте перспективу, полученную на расстоянии, чтобы завершить отношения состраданием.

Метод 4 из 5: навсегда дистанцироваться от отношений

1. 

   Сделайте перерыв от бывшего партнера. Перестаньте болтать или отправлять сообщения тем, кого пытаетесь забыть, даже если вы все еще ладите с ними. Если вы не поддерживаете с ней связь, продолжайте в том же духе. Если вы поддерживаете связь, укажите в следующем разговоре, что вам нужно время для себя. Скажите что-нибудь вроде: «Я надеюсь, что мы снова сможем стать друзьями, но я не хочу торопиться с этим. Мне нужно время, чтобы подумать обо всем».
   • Встречайтесь с другими людьми. Наслаждайтесь компанией семьи и друзей.
   • Если из-за разрыва вы потеряли дружбу или не уверены, сможете ли вы связаться с друзьями, которые были у вас общие с бывшим, медленно просканируйте местность. Начните с разговора с самыми близкими людьми и посмотрите, что будет дальше.

2. 

   Временно держитесь подальше от социальных сетей. Уменьшите вероятность думать о бывшем партнере, дистанцируясь от социальных сетей. Если вы все еще ладите с другим человеком, но хотите немного места для себя, временно удалите свои профили на любой платформе, которую вы используете. Убегание от фотографий бывшего и даже фотографий из жизни других людей может нам очень помочь на этапе восстановления после разрыва.
   • Если разрыв не был дружеским, просто заблокируйте или разорвите дружбу с другим человеком.
   • В зависимости от платформы вы можете временно заблокировать чьи-либо уведомления, не изменяя их статус дружбы. Однако, если вы боитесь навязчиво проверять все, что публикует человек, и в конечном итоге впадаете в депрессию, лучше удалить свою учетную запись или отменить «дружбу».

3. 

   Вспомните причину разрыва. Любые отношения полны идеализаций. Отношения заканчиваются, потому что у них есть причина закончиться, но после того, как мы закончили, мы можем в конечном итоге вспомнить только хорошие стороны или думать обо всем, что эти отношения могли быть и не были. Вместо этого подумайте о конфликтах, разочарованиях из-за всего того, что вы не могли сделать, когда были заняты.
   • Не говори плохо о другом человеке. Просто помните, что отношения больше не работают, и что все может ухудшиться, если вы двое не закончите историю.
   • Если вам сложно думать о том, что пошло не так, постарайтесь записать каждый плохой момент в отношениях. Прочтите список и позвольте себе понести убытки.

4. 

   Проявляйте прощение. Пережив гнев и страдания, вызванные разлукой, решите двигаться дальше и отпустить негативные чувства. Позвольте себе почувствовать сострадание как к себе, так и к своему бывшему партнеру. Когда вы чувствуете гнев или обиду, назовите каждую эмоцию.
   • Скажите что-нибудь вроде: «Я чувствую обиду из-за того, что всегда оплачиваю счет в ресторанах», «Я все еще злюсь, потому что она никогда не спрашивала, что я хотел» или «Мне стыдно, что я сошла с ума, вместо того, чтобы услышать ее. сказать ".
   • Написать письмо. Вам не нужно отправлять его человеку, но вы можете отправить его, если хотите. Напишите, что вы чувствовали во время отношений и что вы чувствуете сейчас.
   • Прощение - это не терпение к тому, что произошло в отношениях, а скорее позволить гневу уйти и перестать влиять на ваше настроение и здоровье.

5. 

   Заботься о себе. Месяцы или даже годы, следующие за окончанием отношений, следует посвятить тому, чтобы научиться хорошо жить одному. После того, как вы страдали, сердились и изо всех сил пытались простить, посвятите себя счастью. Делайте то, что помогает вам чувствовать себя уравновешенным: хорошо заботьтесь о своем здоровье, проводите время в компании друзей, отлично поработайте в офисе и наслаждайтесь различными видами деятельности на свежем воздухе.
   • Когда вы чувствуете себя несчастным, попробуйте обратиться к терапевту. Терапия не должна длиться вечно, но если разрыв стал причиной депрессии или если вы чувствуете, что хотите навредить себе, поговорите с профессионалом.

6. 

   Думайте об этом как о переходе, а не о потере. Хорошо плакать о разрыве отношений, но не позволяйте себе вечно страдать из-за того, чем вы двое могли быть и кем не были. Вместо этого подумайте о том, чему вы научились из этой страсти, от начала свиданий до разлуки. Помните, что отношения, которые заканчиваются, - это не плохие отношения: отношения могут быть краткими и позитивными.

7. 

   Вернитесь к свиданиям, когда будете готовы. Когда вы действительно чувствуете себя хорошо, вы готовы вернуться к свиданиям. Чтобы узнать, готовы ли вы, спросите себя, сердитесь ли вы на бывшего, хотите ли вы возобновить отношения и чувствуете ли вы себя некрасивым, грустным или неуравновешенным. Если ответ на все эти вопросы «нет», вы, вероятно, готовы вернуться к свиданиям.

Метод 5 из 5. Сосредоточение внимания на себе

1. 

   Примите то, что вы можете контролировать только себя. Мы можем попытаться управлять отношением и реакцией окружающих нас людей, но, в конце концов, каждый должен принимать свои собственные решения. У вас есть контроль только над своим поведением, мышлением и чувствами.
   • Подобно тому, как вы не можете контролировать другого человека, никакое другое человеческое существо не может контролировать вас.
   • Примите тот факт, что единственная власть над вами другого человека - это сила, которую вы ему даете.

2. 

   Выражайте себя от первого лица в единственном числе. Возьмите за привычку говорить о негативных обстоятельствах с личной точки зрения и о том, что вы думаете о том, что произошло. Вместо того чтобы говорить, что кто-то или что-то сделало вас несчастным, выразите жалобу, сказав: «я чувствую несчастен, потому что ... »или« Это заставляет меня несчастен, потому что ... ».
   • Выражение чувств с этой точки зрения поможет вам изменить свое мышление, позволяя дистанцироваться от ситуации. Такое понимание может даже помочь вам дистанцироваться от других людей, вовлеченных в проблему.
   • Этот язык также помогает нам снять напряжение в ситуации, поскольку он позволяет выражать чувства и мысли без обвинительного тона.

3. 

   Уходи. Физическая дистанция может мотивировать эмоциональную дистанцию, поэтому как можно быстрее отойдите от человека или ситуации, ответственных за ваше беспокойство. Разделение не обязательно должно быть постоянным, но оно должно длиться достаточно долго, чтобы вы успокоили свои нервы и эмоции.

4. 

   Регулярно уделяйте себе тайм-аут. Когда вы имеете дело с проблемной ситуацией или отношениями и не можете положить конец истории, возьмите за правило брать тайм-аут для себя и расслабляться после того, как столкнулись с источником такой драмы. Используйте это время почаще, даже если чувствуете, что ваши эмоции находятся под контролем.
   • Например, если вам нужно дистанцироваться от эмоционального стресса на работе, уделяйте несколько минут медитации или расслаблению каждый день, когда вы вернетесь домой.
   • Другой вариант - потратить несколько минут во время обеда на то, что доставляет вам удовольствие, например на чтение или прогулку.
   • Если вы закроете себя в коконе даже на несколько минут, это обеспечит вам равновесие и безмятежность, которые вам так нужны, чтобы вернуться к ситуации.

5. 

   Научитесь любить себя. Вы стоите столько же, сколько все остальные. Поймите, что ваши потребности и самооценка важны, и что мы несем ответственность за развитие наших собственных ограничений и благополучия. Время от времени вам, возможно, придется идти на уступки, но вам также нужно убедиться, что вы не единственный, кто приносит жертвы.
   • Самолюбие связано с вашей способностью заботиться о собственных потребностях и целях. Например, если у вас есть цель, которая требует от вас продолжения учебы, примите необходимые меры для этого, независимо от того, согласны ли люди вокруг вас (например, ваши родители или партнер) с этим решением. Однако будьте готовы сделать это самостоятельно, без чьей-либо помощи.
   • Любить себя также означает найти собственные источники счастья. Наше счастье никогда не должно полностью зависеть от других людей.
   • Если вы чувствуете, что ваш партнер или кто-то еще является вашим единственным счастливчиком, знайте, что вам нужно установить более жесткие ограничения.